Domov Hudba Muzikantské vtipy: ktoré z nich poznáte?

Muzikantské vtipy: ktoré z nich poznáte?

0 2090

Zvukári, bubeníci, violisti a nielen oni – pripravte si dobré nervy. Vylovil som náhodou zo starého počítača nejaké muzikantské vtipy tak, reku, sa s vami podelím. 

Zdroj vtipov si už bohužiaľ nepamätám (tuším je časť z audiozone.cz).

BUBENÍCKE VTIPY:

Ako poznáš, že klope na dvere bubeník?
Zrychluje.
– Mami, keď vyrastiem, budem bubeníkom!
– Synček, nemôžes oboje…
Aké sú dynamické možnoti bicích?
On / Off.
Sedí priemerný týpek pri bare a príde k nemu chlapík v saku s tým, či si môže prisadnúť a prehodiť nejaké slovíčko.
„Samozrejme, aké máte IQ?“
„130“
„Hmm… tak čo vravíte na teóriu relativity?“
Takto dobrú polhodinu preberajú aspekty zmínenej teórie. Potom sa chlapík zvdihne, rozlúči a odíde.
Po chvíli príde druhý chlapík a opäť si chce prisadnúť. Tak se ho týpek zas pýta na IQ.
„100“
„Jasne, sadni. Tak čo rodina?“
Po jeho odchodu príde tretí:
„Máš tu voľno?“
„Jasne, aké máš IQ?“
„70“
„Hmm, hmm… …aké používaš paličky?“
Ako sa vraví chlapíkovi, čo chodí na pivo s muzikantmi z kapely?
Bubeník.
Načo potrebujú skupiny bedňákov?
Ako tlmočníkov pre bubeníka.

ZVUKÁRSKE VTIPY:

Aký je rozdiel medzi mixováním doma na behringer mixe a bujarým oslavováním?
Žiadny. Mixuješ, mixuješ, máš pred sebou štyri šable a cítíš, že takto nejak začínal aj hocijaký profi zvukár.
Koľko zvukárov je treba na zaskrutkovanie žiarovky?
1. Raz, dva … raz, dva … raz, dva …
2. “Človece, ja tu len robím zvuk…”
3. Jeden. Po nenájdení náhrady zobereie originálny diel, opraví ho fóliou zo živačky a lepiacou páskou, vymení závit za bajonetový, nájde zodpovedajúci kábel, nainštaluje žiarovku 15 metrov od miesta kde mala byť, podľa požiadaviek kapely.
Je zvukár umelec alebo remeslník?
Väčšinou mučeník.
Reportér miestneho plátku u zvukáre pred koncertem slávnej rockovej kapely:
“Majstre, spevák tvrdí, že bez vášho brilantného sluchu by kapela nemohla existovať.”
Zvukár na to: “Ale jasne, že si to tu môžete pozrieť a vyfotiť.”
Prijde speváčka do štúdia a zvukár jej vraví: “Tak nám teda zaspievajte abecedu a my už si to nejako rozstriháme”

GITARISTICKÉ VTIPY:

Ako donútíš rockového gitaristu, aby spomalil?
Položíš pred neho noty.
Gitarista pozbieral všetky krabičky, mixy, multiefekty atď., zapojil ich za seba a všelijako nastavoval zvuk.
Po chvíli nadšene zahlásil: “Mám to, konečne zvuk, aký som chcel!”
Zvukár sa pýta: “A ako to máš nastavené?”
“Všetko bypass!”
Bavia se dvaja gitaristi:
“Počuj, ty vole, ti nejako píska v uchu.”
“No… ano. Ako to vieš?!”
“Šak počujem, nie?”

RÔZNE HUDOBNÍCKE VTIPY:

Prečo nemôže ísť violista na cintorín?
Pretože je tam priveľa krížikov.
Filharmónia skúša nejaký kus od Wágnera a naraz dirigent počuje odniekiaľ tlmené “áááárrrggghhuffff”. Tak muzikantov zastaví. Nikde nič, tak dá pokyn na pokračovanie od poslednej pasáže. Presne na tom istom mieste zrazu zas “áááárrrgggghhhhuffff!!”. Tak to zas zastaví, kuká sa odkiaľ to šlo, ale nič podezrivého nevidí. Znova začnú rovnakú pasáž. Dirigent už dáva väčší pozor a keď sa opät na rovnakom místě skladby ozve “ááárghhhufff!!!” tak už konečne vidí, že tie zvuky vydáva trianglista. Tak k nemu príjde a pýta sa ho, čo to preboha blbne a trianglista len pokrčí ramenami, ukáže do svojej partitúry a vraví: “Tu mám napísané ”ohne triangel” ”.
Stretne muzikant muzikanta a hovorí:
– Kúpil som si tvoje CD.
– To si bol ty?
Podľa počtu predaných kusov CD nosičov je najpopulárnejšou skupinou súčasnosti formácia “CD-R” so svojim albumom “700MB”.
Stretli sa dvaja muzikanti a nikoho neohovorili.

Aký je rozdíl mezi violistom a prostitútkou?
Prostitútka pozná viac ako dve polohy a má väčší zmysel pre rytmus.

– Prosím si jedno CD Martina Jakubca.
– Zabaliť?
– Nie, rozjebem ho hneď vonku.
Tak si čistím ucho špendlíkom, a zrazu mono.
Viete, ako sa dopracovať k miliónu hraním Jazzu?
Začať s dvoma miliónmi.
Čo sa stane, keď budete hrať blues odzadu?
Žena se vám vráti, pes ožije a pustia vás z vezenia.